Психология и Психиатрия

Как стать лучше всех

Желание самовозвыситься за счет других присуще многим людям. Откуда оно берет свои корни и зачем оно нам? Даже маленький ребенок понимает выгоду высокого положения и пытается доказать всем, что только он "право на все имеет". И действительно большинство прав и благ принадлежит "королям" в прямом и в переносном смысле. А так как ничто человеческое никому не чуждо, то можно предположить, что каждая "кухарка мечтает стать президентом". В истории мало фактов отречения обеспеченных людей от своих возможностей. Наверное, пальцев на руке хватит, чтобы их пересчитать. И все известные личности давно причислены к лику святых или лучших. Парадокс, не правда ли, человек отказался от привилегий статуса "лучшего" и его именно этим статусом наделили?

Никто и никогда не поддержит чужого персонального желания затоптать всех остальных. Оно и понятно - кому же приятно, когда топчутся по нему?! Желание быть лучшим слишком эгоистично по своей природе. Оно не учитывает интересы других людей, а слепо преследует свои. Однако существует возраст, в котором эгоцентризм считается здоровым проявлением. Психологи считают, что подобные модели должны исчерпать себя к 12 годам. Далее человек начинает проявлять внимание к потребностям других людей. Образную норму в модели самосознания самодостаточного индивида можно определить, как: "я среди всех, но я единственный такой, какой я есть".

Лучший - это не тот, кто доказал собственное преобладание над всеми остальными. Истинная "лучшесть" - это наполненное собой состояние души, полная чаша, которая готова отдать свои интересы другим. И вопрос не в том, как убедить кого-то в том, что "я лучший". Вопрос в том, как почувствовать искомое состояние внутри себя. И чтобы оно было свое и независимое от других: "я среди всех, но я единственный такой, какой я есть".

Однако частенько взрослый человек как бы "застревает" в младенчестве, когда "есть только я", и нет никого другого. Это проявляется, как "дайте мне", "учтите меня", "обратите внимание, прежде всего на меня" и т.п. Никто разумеется, в подобном образе мыслей не признается. Однако если внимательно понаблюдать, можно заметить, как все "упущения" в отношении Меня (автор намеренно ставит акцент в данном местоимении, начиная его с большой буквы) объясняются лишь только с точки зрения приоритетных моих собственных интересов. Все прочие интересы не имеют значения.

Необъяснимое переживание героя, возмущающееся на такие второстепенные упущения, как: "Можно же было Меня предупредить!", "Надо было со Мной изменения согласовать!", "Как же так - не договорились со Мной?!" - с большой долей вероятности указывает на наличие "болезни". "Если Меня не спрашивают, не советуются и не предупреждают", то, как будто бы "и не уважают, ни во что не ставят Меня!", "Ведут себя так, как будто бы я - хуже или ниже или незначительнее других". То есть, я - не важный.

Само по себе определение "лучший" подразумевает сравнение с другими людьми. А значит, конкуренцию за известные права. И вот нарушается здоровая модель. Вместо: "я среди всех, но я единственный такой, какой я есть" получается: "я среди вас лучший, я единственный и неповторимый". Во втором случае все поведение построено на "доказательствах" и "опровержениях" моего преобладания над другими. Данная модель подразумевает позицию "возвышенного" (лучшего) и "униженного" (худшего). Об этом будет продолжение в следующей статье.

Однако откуда ноги растут у подобных моделей поведения? Если в детском возрасте оно считается нормой, а потом должно израсти само себя, значит, логично предположить, что где-то по пути из детства во взрослость произошел сбой?

Причины из детства

Сначала был эгоизм "я есть" ребенок - пуп мира. А потом, насытившись, он видит других, и эгоизм переходит в эмпатию - способность понимать чувства других людей, их уважать и видеть, учитывать в некоторых случаях прежде их потребности и потом свои.

Допустим, герой не имел возможности быть здоровым центром всего. Например, он не чувствовал себя центром любви мамы и папы. Родители не смогли передать маленькому человечку искренней убежденности в том, что каждый человек - неприкосновенная, даже священная индивидуальность, которую необходимо видеть, ценить и уважать. Многие педагоги и родители совершают непоправимые ошибки, сравнивая детей между собой, вырабатывая потребность быть лучше всех (что невозможно, потому что каждый имеет право быть лучшим!). И это, в свою очередь, ведет к постоянной неудовлетворенности. Так же часто, родители, которые сами не реализовались, перекладывают свои ожидания от жизни на детей, перегружая их долгом и ответственностью.

Навязывание своего мироощущения, постоянное запихивание маленького участника событий в рамки чужого понимания и чужих ценностей, не умение услышать главного, когда ребенок отчаянно, громко кричит, обвинение и не справедливые суждения, и главное, не понимание мотивов поступков ребенка способны убить в нем все.

Наказание ремнем - самый жестокий пример неслышанья и игнорирования чувств ребенка. Родитель своими жесткими реакциями дает посыл: "Твоих чувств нет - есть только мои!". И срабатывает восприятие: "Раз твои чувства и действия есть, а моих нет, значит, твои лучше? Для того чтобы появились мои более важные мысли и суждения, нужно доказать, что они имеют большее право на жизнь?" (вот родитель доказывает это ремнем). Вот она, конкуренция! В ней для того чтобы начать чувствовать себя, нужно задавить других: "Если я лучше, чем вы, значит, я имею право на собственные чувства, действия, поступки". А потребность чувствовать себя - основополагающая в жизни.

Здесь каждому человеку важно усвоить "простую" мысль. Она заключается в том, что другой индивид (ребенок - это отдельная личность, не ты) руководствуется своими суждениями, желаниями, потребностями и мировоззрением. А вовсе не твоими! И не должен твоими! Потому что он - отдельный, другой человек, не ты!

Здесь присутствует очень важный элемент: Он - не я! Следовательно, нет смысла выстраивать отношения внутри себя посредством предполагаемой реакции его по отношению ко мне. Данная тема отрыва от других получила очень большое развитие в известной серии книг "Люди из шкафа" - автор рекомендует ее к прочтению в случае, если читатель не удовлетворился теорией, изложенной в данных статьях.

По сути, родители не знают своих детей и не хотят их знать. Индивидуальность заталкивают в понятный шаблон. А все, что не понятно, интерпретируют, как плохое, или просто игнорируют. Здесь начинает теряться смысл и стремление к развитию. Легче ничего не делать, потому что твои порывы либо не поймут, либо раскритикуют. Так живет ребенок, вечно не понятный. Не услышанный. Тема родительско-детских отношений так же достаточно широко раскрыта в упомянутых книгах. Через понимание себя герой начинает понимать других.

Позволь себе взрослому, наконец, съесть эгоистично, по-детски, вкуснейший, самый лучший пирог. В прямом и переносном смысле. Но воплоти эту идею по-взрослому. В здоровой модели поведения - в пределах собственного пространства (о личном пространстве, в котором тебе позволено все, повествовалось в прошлых статьях), чтобы это не нарушало значимым образом состояние окружающих людей. Беспощадно выбрасывай при этом все прошлые запреты и ограничения. И насладись самым лучшим, но только твоим. Разреши себе быть властелином всего в пределах своей территории (не задевая такие же права других). Постарайся искренне насладиться полученным состоянием и закрепить его на будущее: не просить от других людей удовлетворения "единственных твоих интересов", а удовлетворять себя всем и по возможности самому.

Однако отрицательный детский опыт взаимоотношений не исчерпывает все первопричины описанного поведения, а лишь затрагивает некоторые незначительные аспекты. В этом смысле позволение себе "побыть эгоистичным ребенком" (попытка насытиться этим состоянием) полного излечения не даст, а лишь соберет силы для следующих, более серьезных шагов, которые делаются на протяжении всех частей упомянутой книги.

Примечание: В книгах ("Люди из шкафа") описана работа с чувствами без их анализа! В данных статьях, посвященных книгам, автор делает попытку анализа и систематизации, открытых переживаний. Однако автор не имеет специализированного психологического образования и не претендует на соответствие всего описанного канонам классической психологии. Вместе с тем автор позволяет себе делать все предположения по одной простой причине: книга сработала! (Результаты всех проработок подтверждены положительными практическими изменениями нескольких личностей).

Смотрите видео: 10 способов развития внутренней силы человека -Как стать лучше и обрести силу духа чтобы стать лучше (November 2019).

Загрузка...